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自信是種策略 許多時候，我們總是抱怨別人的成功而總是懷疑自己的能力。我們并不比別人少做，或許做得更多，但最后卻什么也沒有得到。如果想到以下總結，我認為已找到原因：成功的人尋找機遇，失敗的人尋找保障。 成功是種自我選擇的結果. 在別人的眼里的成功者自殺了，而別人眼中的失敗者卻認為自己是世界上最快樂的人。生活中這樣的例子你我都見了不少。可見，成功可能是財富、地位或健康、快樂等。不同的人，同一個人在不同的時間中對成功的態度是不同的。因為成功是我們態度選擇的結果。 這就像是一個自助餐廳，你要吃什么，怎么吃全在于你的態度，你可以選擇自己不動手，其結果你就餓肚子。你也可以選擇勤快，揀一些好吃的來，結果你就會快樂的享受食物。 成功有時只是比別人好一點點. 當我們想到成功時，總會認為要做得很好，要遠遠超過別人才算。其實，許多時候，他人的成功只是比你好一點點：他成為大學生，只是剛上了高考分數線，而你只是才0.5分而成為高中生；他成為100米的冠軍，只是比別人快0.05秒。生活中這樣的例子還很多，不要認為這好笑，但這就是一個事實，一種人生游戲的規則。所以，也許你只要能出色一些，就會有成功的機會。 站長為你推薦文章：[自信，成功路上難得的力量] [俞敏洪：學會自信而理性的冒險] 分頁：123
八一八你在人生低谷有多慘？ 人生不如意十之八九，電影《當幸福來敲門》里的威爾·史密斯：在人生最落魄的時候，歷經了妻子離家出走、被房東趕出家門、與兒子漂泊流浪、沒工資的試用期、甚至賣血來度日，最后他也終于頑強的熬過來了。 生活的底牌往往是殘酷的，小編喜歡羅曼·羅蘭的這句話：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相后依然熱愛生活。 下面是一些網友分享的自己人生低谷故事，小編精挑細選了一些，希望大家喜歡。 1、記得2012年8月的時候因為老婆出軌而離婚，接著單位停業。自己一個人靠著之前攢下來的一點錢活著。沒心思去找工作，每天把自己關在樓上，一周難得下樓一次，唯一能下樓的原因就是家里酒已經喝光了要下樓去買酒，渾渾噩噩的活著。年三十的晚上，我沒有選著陪在外地工作的父母過年，而是欺騙他們說我找了一份不錯的工作。因為工作需要沒辦法回去。年三十的晚上，自己獨自一人買了幾個饅頭，咸菜，做了點粥，當然少不了陪伴我的酒。趴在窗台上看著外面的煙花…… 我那個時候就告訴自己：無論有多難，至少我還活著，只要活著，一切都能扛過去的。現在很幸福，在我熬過了那段最黑暗的時期以后，我從新找了一個工作。 后來遇到了比我小五歲的也就是現在的老婆，而且還有不到兩個月就當爸爸了。 2、曾經一個饅頭分三天吃，現在300平房子開奧迪，堅持就什么都會有。 3、09年12月老婆出軌，孩子不滿1歲。現在我也度過了那艱難的時光，現在有車有房有存款，但一直沒結婚。而她婚后已經有孩子。我這種重感情的人傷不起。 4、“只要活著，一切都能扛過去的。”兄弟，這句話太好了，觸動了多少人的內心，想起了當年的我，落魄不羈時，連房租都交不起，曾在atm取款機那里面睡覺，甚至當時覺得整個人生都完了，后來一步一步腳踏實地慢慢好起來。現在想想感觸良多。 5、我這剛生完孩子，老公出軌，各種說謊。離婚是肯定的，的確很艱難，很痛苦，也沒工作。天天帶孩子還喂奶什么的。但要相信一切都會好起來。沒什么大不了的。活著就是一種敬畏。 6、13年莫名其妙被離婚，那時候女兒才一周歲，后來才知道她出軌了，女人出軌都是精神加肉體，誰勸都沒用。后來認識了現在的女朋友感謝她陪我度過了那段最黑暗的時光，女兒和她的感情比親媽還好都喊媽媽的，還一直要媽媽快點生個弟弟妹妹。其實我們經歷是痛苦和黑暗都是為了遇到更好的人過上更好的生活，大家一起加油。 7、丈夫已經在外租房買齊所有家電家具金屋藏嬌。我傻了十年。全然不知。他突然提出，我瞬間崩潰。一個月瘦了30斤。現在最黑暗的時期還沒最后到來。很害怕。 8、我最低估的時期從16歲到26歲，重度抑郁癥病了近十年，期間有幾次想偷偷自殺，經歷過家人的無數次嘲笑和諷刺，從來沒有人關心過我，也從來沒有過治療，我硬是撐著衰弱的身體看了大量的書來自我調整和自我治療，撐到康復了。 9、最低谷的時候應該是13年，大四的時候沒找工作，專心準備考研，結果爸爸患病，還是癌癥。媽媽公司裁員然后沒有工作，異地戀的男朋友說要跟我畢業分手。考研的時候心態很差，還好，熬過來了，我還算幸運考上了，并且告訴自己再也不能把自己逼上那樣的絕路，要自強，要比別人過得都好。已經2年了，我很慶幸那段人生的最低谷，讓我一夜之間長大了。 10、我十五歲上我父親犯了罪，很嚴重的犯罪，從被抓到處決我都沒看到他一面，而收到的骨灰估計也就是隨意抓一把吧。本來成績級里前幾名一下下滑到不及格。我媽用她僅有的記得的知識幫我補習了一個暑假。同學們全都帶著有色眼鏡看我，孤立我欺負我很久。后來還好是從陰影里走出來，現在是海歸博士，有個美滿的家庭，謝謝自己的樂觀的心態。 11、住漏雨的房子，每天5點起來去實習，男朋友對我愛理不理。自己搬家，走路搬家。面試被嘲笑。還好愛吃美食，每天有好吃的陪我度過實習期。 12、從小父母對我的唯一期望就是考大學，其他什么也不讓我管。高考了一年沒考上，復習一年連專科也沒什么好挑的，絕望了開始第三年，我以為這是人生的低谷了。第三年勉強考過了線，三次都比平時成績差。在報志愿的前一天，父親突然無征兆去世。這是最低谷了。 13、就在此刻，不去想什么買房買車女朋友那些事，從農村走出來的孩子，讀了研，上了這么多年的學，結果到現在都還沒找到工作，天天活在恐懼之中，真害怕自己不能挺過去！看到曾經和自己相似的同學，他們都在忙著自己的工作，談論著工資和待遇，都在為美好的未來規劃著，而我卻到處碰壁，受人白眼，看不到一絲希望，真的很害怕，恨自己無能，心里更有許多不甘心，我怎么把自己經營成這副樣子了，希望好運快來，自己能早點走出來—— 14、剛畢業的那一會找不到工作，然后跑去北京晃了好長一段時間，有一次沒錢了大半夜在大街上給老家的姐姐打電話借錢，當時家里的條件也不是很好。我記得當時的馬路上除了深夜出租車什么都沒有，只有我一個人在路上走，當時真的非常絕望和，一點力氣都沒有，簡直快要死掉了。幸好老姐借給我的錢讓我繼續支撐了一段時間，不知道是命運青睞我還是怎么的，其間有一家公司打電話給我讓我過去面試，再復試，最后很順利的成功拿到offer，還是自己喜歡的工作，就這樣慢慢從畢業大半年的那一段黑暗中走了出來。 15、14年最灰暗的一年，生病腳痛了大半年跟殘疾的一樣，工作不順，和領導同事關系很緊張，朋友關系也緊張。大齡剩女，一事無成！就這么在家人的陪伴下熬過來了，走過了最黑暗的時候才會知道誰才是我最值得珍惜的人！ 16、12年大學畢業，工作背井離鄉，只有2000多，父親心肌梗塞去世，母親一直生病快2年，一個人在老家，親戚都說我家垮了，被人看不起。半年后工作沒起色，女朋友異地，分手。只想說呵呵，看清了很多人。人活一口氣，咬牙堅持。到現在工作3年，媽媽病好了，年收入30W，新找了女朋友。親戚又開始夸我有出息。面對低估，只有咬牙努力堅持，生活總有高潮低谷！ 17、從我記事開始到我和他結婚之前都是我的低谷，一個字，窮，帶來的很多悲傷。 18、11年開始借錢做生意15年再艱難支撐的時候開車車禍了現在在每月接近一萬的賠償金還要這樣過一年現在一天兩份工一個月也才6000多談了8年的女朋友也被我分手了什么叫低谷？ 19、高中，被全班欺負。我是女生，真的是被打的那種欺負，然而現在看他們都混得很慘，我也就放心了。 20、覺得有朋友的時候，都不是你混得最慘的時候；真到了最慘的時候，朋友沒有幾個。 21、我的最低谷可能就是現在吧。22歲。借錢買了個車，負債17萬。早上幫家里送貨，完了緊接著去送餐，完了跑專車到凌晨1兩點。每天只接一杯水，舍不得買一瓶水來喝。所有同齡人都在網吧打游戲，酒吧泡妞的時候。我就在拼命。或許路是自己選的，但是每每看見自己的朋友和自己過的一個天一個地的生活。心里很多復雜情緒。 22、股市把近700萬賠光了，同時身體出現狀況，可能是癌癥。不知能否撐過去。 23、高中沒畢業進了監獄，獨生子，教師家庭，不僅我幾次不想活，父母也痛不欲生。4年出獄，一個人闖北京，現在是國內前10的某互聯網公司研發vp。當然，現在的學歷是假的。 24、差點去做鴨子……已經在酒吧兼職，被女客人點了，臨陣逃跑，還有100押金沒退。 25、那一段時間連續好幾天沒吃東西，付了房租各種的費用身上僅剩下六十塊錢，過了差不多十天，最后的幾天實在熬不下去了，沒敢給家里打電話，然后就上了某軟件，一個男的剛好給我發了信息，說要約，有償的，就抱抱摸摸幫他口，一千塊，那時候中午就開始糾結了，一直到晚上差不多十點了就答應，去到他說的地方，然后就發生那些！這輩子都不會忘記，覺得自己好惡心！現在晚上睡覺有時候都會夢到然后醒來再也睡不著！對我是個男的！ 各位佳友們不妨也來八一八自己在人生低谷有多慘？最后你們又是怎么熬過來的？ 勵志故事：不要錯過人生的低谷 如何度過生活的低谷？ 什么樣的能量才能支撐一個人走過人生的低谷和迷茫分頁：123
為什么我要求你讀書用功 作者：龍應台 安德烈： 我注意到，你很不屑于回答我這個問題：“你將來想做什么”，所以跟我胡謅一通。 是你們這個世代的人，對于未來太自信，所以不屑于像我這一代人年輕時一樣，講究勤勤懇懇，如履薄冰，還是，其實你們對于未來太沒信心，太害怕，所以假裝出一種嘲諷和狂妄的姿態，來閃避我的追問？ 我幾乎要相信，你是在假裝瀟灑了。 今天的青年人對于未來，瀟灑得起來嗎？法國年輕人在街頭呼喊抗議的鏡頭讓全世界都震驚了：這不是上世紀六零年代的青年為浪漫的抽象的革命理想上街吶喊──帶著花環、抱著吉他唱歌，這是21世紀的青年為了自己的現實生計在煩惱，在掙扎。你看看聯合國2005年的青年失業率數字：比利時21.5％；澳洲22.6％；芬蘭21.8％；法國20.2％；希臘26.3％；意大利27％；波蘭41％；斯洛伐克32.9％；西班牙27.7％；英國12.3％；美國12.4％；德國10.1％；香港（15到24歲青年的失業率）9.7％；台灣10.59％。數字不見得精確的中國大陸，是9％。 你這個年齡的人的失業率，遠遠超過平均的失業率。巴黎有些區，青年人有百分之四十出了校門找不到工作。然后，如果把青年自殺率也一并考慮進來，恐怕天下作父母的都要坐立難安了。自殺，已經是美國15到24歲青年人的死因第一位。在台灣，也逐漸升高，是意外事故之后第二死因。世界衛生組織的數據說，全世界有三分之一的國家，青年是最高的自殺群。芬蘭、愛爾蘭、新西蘭3個先進國家，青年自殺率是全球前三名。 你刻意閃避我的問題，是因為……21歲的你，還在讀大學的你，也感受到現實的壓力了嗎？ 我們21歲的時候，上世紀70年代，正是大多數國家經濟要起飛的時候。兩腳站在狹窄的泥土上，眼睛卻望向開闊的天空，覺得未來天大地大，什么都可能。后來也真的是，魔術一般，眼睜睜看著貧農的兒子做了總統；漁民的女兒，成了名醫；面攤小販的兒子，做了國際律師；碼頭工人的女兒，變成大學教授；蕉農的兒子，變成領先全球的高科技企業家。并非沒有人顛沛失意，但我們真的是“灰姑娘”的一代人啊，安德烈，在我們的時代里，我們親眼目睹南瓜變成金色的馬車，轔轔開走，發出真實的聲音。我身邊的朋友們，不少人是教授、議員、作家、總編輯、律師醫師、企業家科學家出版家，在社會上看起來仿佛頭角崢嶸，虎虎生風。可是，很多人在內心深處其實都藏著一小片泥土和部落──我們土里土氣的、卑微樸素的原鄉。表面上也許張牙舞爪，心里其實深深呵護著一個青澀而脆弱的起點。 如果有一天，我們這些所謂“社會精英”同時請出我們的父母去國家劇院看戲，在水晶燈下、紅地毯上被我們緊緊牽著手蹣跚行走的，會有一大片都是年老的蕉農、攤販、漁民、工人的臉孔──那是備受艱苦和辛酸的極其樸拙的臉孔。他們或者羞怯局促，或者突然說話，聲音大得使人側目，和身邊那優游從容、洞悉世事的中年兒女，是兩個階級、兩個世界的人。 你的20歲，落在21世紀初。今天美國的青年，要換第4個工作之后，才能找到勉強志趣相符的工作。在“解放”后的東歐，在前蘇聯地區的大大小小共和國，青年人走投無路。在先進的西歐，青年人擔心自己的工作機會，都外流到了印度和中國。從我的20歲到你的20歲，安德烈，人類的自殺率升高了百分之六十。 于是我想到提摩。 你記得提摩吧？他從小愛畫畫，在氣氛自由、不講究競爭和排名的德國教育系統里，他一會兒學做外語翻譯，一會兒學做鎖匠，一會兒學做木工。畢業后找不到工作，一年過去了，兩年過去了，三年又過去了，現在，應該是多少年了？我也不記得，但是，當年他失業時只有18歲，今年他41歲了，仍舊失業，所以和母親住在一起。沒事的時候，坐在臨街的窗口，提摩畫長頸鹿。長頸鹿的脖子從巴士頂伸出來。長頸鹿穿過飛機場。長頸鹿走進了一個正在放映電影的戲院。長頸鹿睜著睫毛長長的大眼，盯著一個小孩騎三輪車。長頸鹿在咀嚼，咀嚼，慢慢咀嚼。 因為沒有工作，所以也沒有結婚。所以也沒有小孩。提摩自己還過著小孩的生活。可是，他的母親已經快80歲了。 我擔不擔心我的安德烈──將來變成提摩？ 老實說……是的，我也擔心。 我記得我們那晚在陽台上的談話。 那是多么美麗的一個夜晚，安德烈。多年以后，在我已經很老的時候，如果記憶還沒有徹底離開我，我會記得這樣的夜晚。無星無月，海面一片沉沉漆黑。可是海浪撲岸的聲音，在黑暗里隨著風襲來，一陣一陣的。獵獵的風，撩著玉蘭的闊葉，嘩嘩作響。在清晨3點的時候，一只蟋蟀，天地間就那么一只孤獨的蟋蟀，開始幽幽地唱起來。 你說：“媽，你要清楚接受一個事實，就是，你有一個極其平庸的兒子。” 你坐在陽台的椅子里，背對著大海。清晨3點，你點起煙。 中國的朋友看見你在我面前點煙，會用一種不可置信的眼光望向我，意思是──他他他，怎么會在母親面前抽煙？你你你，又怎么會容許兒子在你面前抽煙？ 我認真地想過這問題。 我不喜歡人家抽煙，因為我不喜歡煙的氣味。我更不喜歡我的兒子抽煙，因為抽煙可能給他帶來致命的肺癌。 可是，我的兒子21歲了，是一個獨立自主的成人。是成人，就得為他自己的行為負責，也為他自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，我要如何“不準許”呢？我有什么權力或權威來約束他呢？我只能說，你得尊重共處一室的人，所以請你不在室內抽煙。好，他就不在室內抽煙。其他，我還有什么管控能力？ 我看著你點煙，翹起腿，抽煙，吐出一團青霧；我恨不得把煙從你嘴里拔出來，丟向大海。可是，我發現我在心里對自己說，MM請記住，你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一個個人。他就是一個“別人”。 我心里默念了3遍。 安德烈，青年成長是一件不容易的事，大家都知道；但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會“放手”，把你當某個程度的“別人”，可也他媽的不容易啊！ “你哪里‘平庸’了？”我說，“‘平庸’是什么意思？” “我覺得我將來的事業一定比不上你，也比不上爸爸——你們倆都有博士學位。” 我看著你……是的，安德烈，我有點驚訝。 “我幾乎可以確定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人。” 你捻熄了煙，在那無星無月只有海浪聲的陽台上，突然安靜下來。 然后你說，“你會失望嗎？” 海浪的聲音混在風里，有點分不清哪個是浪，哪個是風。一架飛機悶著的嗡嗡聲從云里傳來，不知飛往哪里。蟋蟀好像也睡了。你的語音輕輕的。(www.lz13.cn)這樣的凌晨和黑夜，是靈魂特別清醒的時候，還沒換上白天的各種偽裝。 我忘了跟你怎么說的──很文藝腔地說我不會失望，說不管你做什么我都高興因為我愛你？或者很不以為然地跟你爭辯“平庸”的哲學？或者很認真地試圖說服你——你并不平庸只是還沒有找到真正的自己？ 我不記得了，也許那晚葡萄酒也喝多了。但是，我可以現在告訴你，如果你“平庸”，我是否“失望”。 對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂。而在現代的生活架構里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，容許你去充分體驗生活，你就比較可能是快樂的。至于金錢和名聲，哪里是快樂的核心元素呢？假定說，橫在你眼前的選擇是到華爾街做銀行經理或者到動物園做照顧獅子河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子河馬的管理員“平庸”。每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭，很可能不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。 當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。 我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。 如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了。“平庸”是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最后，還是“自己”二字。因此，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。 同樣的，抽煙不抽煙，你也得對自己去解釋吧。 龍應台：時間 龍應台：目送 龍應台經典語錄分頁：123
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